欧阳文静's profileWindows Live 共享空间PhotosBlogGuestbookMore  |  Tools Help |
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October 01 一直很孤单 周围的一切都很热闹，而我独自一个人在家很闷。我一直很羡慕别人家的热闹和和谐，看着别人一家人其乐融融地准备着过节很伤感...一直都有点怕过节,怕热闹...因为往往这个时候家里都会有些不开心的事情,而且家人也很难聚到一起,越是热闹的时候越是觉得孤单.就像今天,爸爸和弟弟都去工作了,妈妈还是一如既往地打牌.本来以为自己已经习惯了这种生活,可当独自对着空空的房子的时候我才发现我是多么的害怕孤单,我多么渴望自己家也有像别人一样的生活.记得才跟同学说我现在喜欢一个人躲在自己的空间,害怕跟人接触,害怕碰到以前的同学,我以为这是因为我习惯一个人,习惯孤单...
好想回到小时候,回到那个懵懵懂懂什么都不懂的时候.那个年纪的我们都只有欢乐和童真,生活的烦恼家庭的烦恼人际的烦恼一点都不影响我们的打闹和玩耍.不知道从什么时候开始我慢慢长大,慢慢懂得别人话里的意思,懂得别人眼里的不屑,懂得人与人之间的摩擦......这让我更加变本加厉地对人充满着排斥,也越来越不相信别人眼里所谓的某些重要的东西.同学都感觉我变了,不像以前那个开朗爱笑的我了,或许就是环境让我离开心越来越远...心里一直充满着怨恨,想要改变自己,放下以前别人给我造成的阴影,可终究自己不是一个豁达的人.以至于现在越陷越深,成为了另一个完全不是我的我.又或许这才是真正的我吧,自私,性格差.想想自己变成这样还是因为自己自卑,什么都不如别人,总感觉别人的眼神会说话,过于敏感让我对很多人很多事都很排斥.
自己是老大,可在姐弟三个里面我是最不懂事最不会体谅父母的人.我不像弟弟妹妹那样选择接受这一切,然后从爸妈的角度去解释一些事情.我有的只是抱怨,把很多错误都归于他们...我一直对妈妈说既然你知道压力很大很苦可为什么还要给我们施加压力,向我们诉苦,我们自己本来就很痛苦很难受.现在想想我是多么的自私,这么多年来妈妈承受的压力和痛苦是我所不能理解的,我还这么不体谅她...除了我们她也没有对象可以倾诉了,为什么我就不能稍微的体谅她然后替她分担一些压力呢...人生的路不可能一帆风顺,坚强一点,再大的困难也会挺过去.妈妈,以后就让我替你一起分担吧,即使再苦再痛我也会坚持!
一直都拿妈妈不喜欢我当借口,然后放肆地对她们发脾气,其实心里都知道妈妈表达爱的方式跟别人不一样 ,她从不把对我们的关心挂在嘴上,可是我却能感觉得到...最喜欢吃妈妈做的红烧肉,每次在学校呆久了都会很想念妈妈做的菜.每次放假回家回家都会看到有我最喜欢吃的红烧肉,那个时候真的感觉很幸福,我把这种幸福都放在心里.当我赌气的时候向你发的牢骚你不要在意,因为那不是我的本意.你做的一切我们都能感受得到,我会努力改变现在的生活,让你没有负担轻松地生活.对于经常惹你生气我真的很难过,对不起!我会检讨自己,改掉那些让你们失望的毛病的,你一定要开心点! September 11 疲惫与坚强 大学的最后一个暑假仿佛都是在梦中，发生了太多太多的事...很多不想面对的事情还是发生了,本以为妹妹弟弟在家的暑假会是愉快而又充实的暑假,却不知临近开学时发生的事让我身心疲惫.随着年龄越来越大,我有点不想提及爸爸这个话题.在我的印象中爸爸一直是我最后的朋友,我有事情都会与爸爸交流,爸爸的意见和教导我觉得就是正确的.可是当他一次一次的拒绝工作时我对他的埋怨越来越多,而我们以前的交流和默契几乎为零......记得大一的时候爸爸会时常打电话给我问我的学习和生活情况,可是我现在翻翻快一年的电话记录,里面竟没有一通是爸爸的...记得每次回家的时候都会苦口婆心地"教育"爸爸要去工作,可是每次都让我很失望.最后我要放弃劝说他的时候我以为日子会这样平淡的过下去,可是该发生的事还是发生了,我知道他的脾气很拧,也会动手打女人,甚至不是个好男人...但我还是不敢相信他会惹上一些麻烦,对于这些事情我不能选择逃避,只要硬着头皮微笑面对,唯一担心的就是弟弟,他这么小的年纪却要经历这么多让他痛心的事.一直都是强忍着泪水微笑,那种感觉真的很痛很痛...虽然这件事情都过去了,但我还是希望爸爸能够有所启发,好好工作,让妈妈不要操那么多的心,也让我们都能够放下包袱好好的享受生活.
本以为这已经是最糟糕的事情,奶奶的意外摔跤以及过世让我到现在还不敢相信这是事实...也许是过于担心爸爸,奶奶摔了一跤,帮奶奶洗完澡换完衣服的时候我以为没什么严重..居然还和妹妹去大姨家玩...下午回家的时候才知道奶奶动也快动不了,连喝水的力气都没有,只是不停地呼气...我第一次感觉奶奶可能会离开我们...我真的很怕很怕,一直都习惯一回家就去看看奶奶,听她唠叨唠叨.而奶奶也是一直重复着关心我的学习和爸爸妈妈弟弟妹妹他们.在送完奶奶去医院后的几天奶奶情况挺好的,我以为奶奶会撑过这一次,但4号那天早上妹妹打电话来来的时候我就有一种预感,奶奶走了......想想在医院输氧的时候奶奶还一直问我什么时候去学校,妹妹什么时候回福建,我还怕奶奶太吃力让她不要说,现在想想要是那个时候多陪奶奶聊几句也好...记忆中从小我们三个都喜欢围着奶奶,晚上争着和奶奶睡,吵着让奶奶讲故事,吵着让奶奶拿吃的,轮着让奶奶帮我们洗澡...一切一切就好像在昨天...奶奶一直对我们都非常非常地好,我真的很不习惯没有奶奶的日子.虽然有的时候会对奶奶大声说话,可我真的真的很爱奶奶...奶奶这一辈子受了太多的罪吃了太多的苦,本以为我们长大了可以好好孝敬孝敬奶奶,奶奶却再也不需要我们的照顾了...一想起奶奶就会觉得心里难过,恨自己在家的时候没有对奶奶更好.还欠奶奶一个澡,本来是开学那几天要帮奶奶好好洗一下的,可是因为爸爸的事情让我无从顾及,奶奶却在那几天摔跤住院了.真的很想时光倒流,再四个人挤在奶奶那张小小的床上...奶奶从来没对我们发过脾气,长大后一句简单的问候都会让奶奶特别感动.虽然奶奶九十岁,已经是长寿了,可我多么希望奶奶能再活几年,等我毕业之后好好照顾她... 现在一切都不可能了,现在只有把对奶奶的爱和思念都藏在心底,奶奶,您在那边还好吧...... 我知道您最放下不下堂哥,放心吧,他们一定会再有一个小孩的,因为有您在保佑着他们,我们也都会好的,奶奶在那边不要再累着自己了 ,您是该好好休息了...
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